Adam bir seçimle karşı karşıya. Evli bir adamla ilişkiler: Kocanızı aileden mi alacaksınız yoksa ayrılacak mısınız? Evliyse ne yapmalı

Merhaba. 7 yıl boyunca genç bir adamla çıktım. Şimdi 21 yaşındayım ve o da öyle. Son 4 yılda stresli durumlar nedeniyle oldukça fazla kilo aldım. Yaklaşık 20 kg. Ve ilişkimiz kötüleşti. Bana karşı tavrından dolayı değil, kendimi tanıtma şeklimden dolayı. Bir yere gitmekten utanıyordum, her şeyden sürekli memnun değildim, onu kıskanıyordum, telefonumu kontrol ediyordum vs. Üstümü değiştirmemi istedi ama nafile. Başladım ama hep vazgeçtim. Sonra tamamen ilgisizliğe kapıldım ve her zaman evde oturdum. Üniversitedeki dersleri kaçırdım ve kimseyle iletişim kurmadım. Birlikte yaşadık. Bana bağırdı, gideceğine söz verdi ama boşuna. Sonra beni aldattı. Onu affettim çünkü... gözyaşları içinde bunu sordu, yanıldığını söyledi vb. Ama yine değişmedim. Ve bu sonbaharda ayrıldı. Değişmeye başladım. Şimdi çalışıyorum, ders çalışıyorum, kilo veriyorum. Ama geri dönmek için acelesi yok. Başka bir kızla konuşuyor. Ancak bu 4 ay boyunca ilişkileri iletişimden öteye gitmedi. AMA - birlikte rahatlarlar, kulüplere giderler, arabaya binerler, yürürler. Yanıma gelmeye devam ediyor. Geliyor, sarılıyor ve öpüyor ama aşktan bahsetmiyor ve ilişkisi konusunu her açtığımda bana KENDİ özel hayatına karışmamamı söylüyor. Sürekli iletişim halindeyiz. Her gün bazen geceyi benimle geçirmeye geliyor. Ama doğum günümde ne alacağını bilmediğini söyleyerek bana sadece çiçek verdi. Nasıl davranacağımı bilmiyorum, lütfen bana yardım edin, çünkü... beynim şüphelerle patlıyor. Onu seviyorum, onunla birlikte olmak istiyorum ama hatalarım sayesinde bana karşı gelişen tavrı nasıl değiştirebilirim ve bu mümkün mü?
Elizabeth

Merhaba Elizabeth! Sorunuzu okuduktan sonra karşıma aşağıdaki resim çıkıyor.

Seninle acı çeken genç adamın başka bir kızla ilişki kurmaya karar verdi. Belki anlaşılabilir. Ve görünüşe göre siz de bu duruma bir süre bu şekilde davrandınız. Ancak hepimizin, özellikle de sevdiğimiz erkeklerle ilişkilerimizde kesinliğe ihtiyacı var. Bana öyle geliyor ki, tıpkı onun sana verdiği gibi, erkek arkadaşına da zaman ve şans vermen gerekiyor. Muhtemelen, sadece kafanız karışmıyor, kendisi de bu durumda ne yapacağını bilmiyor. Kendisi ve başka bir kız arasında yakın bir ilişki gelişmemiş olsa bile, ona karşı kendisini sorumlu veya suçlu hissedebilir. Geri dönülemez ve nihai ayrılışıyla onu incitmek istemiyor. Ya da ikinizi de gerçekten seviyor ve ikinizden birini kaybetmek istemiyor. Bu hala senin başına geldiği gerçeğini açıklıyor. Ve bana öyle geliyor ki hediye, ne sevgisinin ne de sana karşı soğukluğunun göstergesidir. Bilakis kendisi şüphe içindedir.

Ona olan güçlü sevginize ve şefkatinize rağmen şu anda yapmaya değer hiçbir şey olmadığını ve buna gerek olmadığını düşünüyorum. Bazen koşulları "bırakmanız" ve her şeyin şu ya da bu şekilde kendi kendine bitmesini beklemeniz gereken durumlar vardır. Elbette bu sizin için kötü sonuçlanabilir. Yani erkek arkadaşınız sonunda sizden ayrılıp başka bir kızla kalmaya karar verecektir. Peki.. Ve buna hazırlıklı olmalısın. Sonuçta o, sınırsızca elden çıkarabileceğiniz ve kimi sevmesi gerektiğini, kiminle yaşaması gerektiğini vs. emredebileceğiniz sizin mülkünüz değil. Böyle bir durumda en önemli şey yaşamaya devam etmek ve güçlü olmaktır. Bir daha pes etmeyin, kendinize acımayın, bu acıyı kilolarca sosis ve çörekle yiyin, “kabuğunuzda” saklanmayın, diğer insanlarla iletişimden kaçınmayın. Tam tersine bu durumda tüm ruhsal ve bedensel gücünüzü seferber etmeniz ve her türlü olumsuzluğa rağmen ilerlemeniz gerekecektir. Elbette en kolayı kendinizi herkesten ve her şeyden soyutlayıp köşenizde sessizce oturmak. Ama bu hiçbir yere giden yol değil. Bu nedenle kendinizi yaşamaya zorlayın ve zamanla bu duruma farklı bakabileceksiniz - daha fazlasını anlayacaksınız, ilişkinizin diğer yönlerini göreceksiniz ve belki de birçok şeye karşı tutumunuzu değiştireceksiniz.

Doğal olarak diğer tarafa gidebilir ve erkeğinizi bir seçim yapmaya davet edebilirsiniz. Eminim ona “ya ben ya o” gibi ültimatomlar vermemelisiniz. Onunla sakin bir şekilde konuşmaya çalışın veya daha iyisi, ona tüm duygularınızı, endişelerinizi ve şüphelerinizi bir mektupla yazın. Onu hâlâ sevdiğinizi ve onu kaybetmek istemediğinizi ancak onu başka bir kadınla paylaşamayacağınızı ona bildirin. Onu bir süre, bir ay, iki veya altı ay boyunca sizinle görüşmemeye davet edin. Bu süre zarfında, ikiniz de ilişkinize ve durumunuza biraz bağımsız olarak, dışarıdan biri olarak bakabilecek ve her birinizin neye ihtiyacı olduğunu anlayabileceksiniz. Seninki gibi uzun vadeli bir ilişki için bunun uzun bir süre olduğunu düşünmüyorum. Sevdiklerinizden ayrı kaldığınızda kendinizi zevkten mahrum bırakmayın ve arkadaşlarınızın sinema, tiyatro, doğa gezisi davetlerini reddetmeyin. Belki de acı düşüncelerinizle baş başa otururken, dünyada çok sayıda başka mutluluk olduğunu unutmuşsunuzdur. Kendinizi diskolarda dans eden, kayak yapan veya denizde yüzen yeni insanlardan oluşan yeni bir çevrede hissedin. Bütün bunlar bizim için sevginin yerini tutamaz ama en küçük zaferlerden bile yaşama sevincini ve mutluluk duygusunu geri getirebilir. Belki de sevdiğiniz kişiyi özlemeyeceksiniz bile.

Dene! Bana öyle geliyor ki bu, kendime ve onun taleplerine, umutlarına ve şüphelerine eziyet etmekten daha iyi. Mutlu ol!

Bir kadın ile evli bir erkek arasındaki ilişkiler modern dünyada yaygın bir olaydır. Pek çok bayan böyle bir durumda ne yapacağını ciddi olarak merak ediyor - erkeği aileden uzaklaştırmak mı yoksa ayrılmak mı? Evli bir erkekle ilişkiniz varsa veya ilişkiye girmek üzereyseniz ne yapmalısınız? Bugünkü yazımızda bundan bahsedeceğiz.

Ya evliyse?

Kadınlar evli bir erkekle, yani "evli bir erkekle" çeşitli nedenlerden dolayı ilişkiye girerler. Adil cinsiyetten bazıları, başarılı ve çekici bir erkeği onunla bir aile kurmak için karısından çalabileceklerine içtenlikle inanıyor, bazıları hediyeler ve güzel bir yaşam vaatleriyle "yönetiliyor" ve bazıları sadece onların ne olduğunu bilmiyor. Evli olduğu gerçeğini dikkatle gizlediği için bu adam için gerçek durum.

Diğer kızların özgüvenleri düşüktür ve güvenebilecekleri en fazla şeyin metres pozisyonu olduğuna inanırlar. önceki makalemizden.

Her halükarda, bu durum çoğu zaman mutlu bir aileye sahip olmak isteyen ve sevdiklerinin hayatında "ebedi iki numara" statüsünden memnun olmayan kadınlara yakışmıyor.

“Sevgili” her gün farklı “soslarla” servis edilen erişteleri kulaklarına asmaya devam ediyor. Bunlardan en popüler olanları “karım beni senin anladığın gibi anlamıyor”, “seks konusunda çok daha iyisin”, “Henüz onu bırakamam, o hasta” vb.

Ve kızlar aldatılmaktan mutludurlar: Sevgilinin metresinin karısından her bakımdan üstün olduğunu anlayacağı ve yeni bir aşk için ailesini terk edeceği anın geleceğine inanırlar.

Karısı mı metresi mi: kim daha değerli?

Bu nedenle bu tür kızlar, yasal eşleriyle "savaşta" "kazanmak" için tüm güçleriyle çabalarlar, seksi iç çamaşırlı bir adamla tanışırlar, ona mutfak sanatının şaheserlerini sunarlar, sorgusuz sualsiz itaat ederler ve kesinlikle ona kendi sınırlarını bildirmezler. .

Bu şekilde davranan ve bir erkeğin gözünde kendi statülerinin hızlı bir şekilde değişmesini uman metreslerin her birini tebrik edebilirim: büyük olasılıkla sizin için hiçbir şey yolunda gitmeyecek.

Kadınlar ve erkekler farklı yaratılmıştır. İlk olanlar sürekli olarak değişmeye, gelişmeye ve bir şeyler seçmeye çekilir. İkincisi (erkekler), "her şey onlarsız da çalışırsa" değişiklikleri asla düşünmezler. Yalnızca tahammül edemeyeceği güçlü bir rahatsızlık, bir erkeği değişmeye motive edebilir.

Bu nedenle, eğer evi başarılı bir şekilde yöneten, çocuklarını büyüten, aynı zamanda arkadaşı ve danışmanı olan bir karısı ve özel yükümlülükler olmadan fizyolojik ihtiyaçlarını birlikte karşılayabileceği, her zaman elinden gelenin en iyisini yapan, talepte bulunmayan bir metresi varsa. , o zaman emin ol kendi özgür iradesiyle asla “yalnızca birini seçmezdi.” Zaten onun için de uygun.

Evli bir adamla ilişkiler: tehlikeler

Bunu okumak sizin için tatsız olacak ama sizi uyarmalıyım: Hoş olmayan bir durumdan kurtulmanın en iyi yolu evli bir adamdan ayrılmaktır. Ve mesele şu ki, "mutluluğu başkasının talihsizliği üzerine inşa edemezsiniz" değil, istatistiklere göre, eğer erkekler "karı ya da metres" seçimiyle karşı karşıya kalırsa, vakaların yüzde 80'inde ikincisi sona eriyor "tozun içinde."

Bir adam ayık bir şekilde değerlendirir: Hafta sonları veya işten sonra sert seksten vazgeçmek, karısı ve çocuklarıyla yerleşik bir hayata ve iyi ilişkilere sahip olmaktan daha karlıdır.

Biliyor ki, metresini terk ettikten sonra hayatı değişebilir ama çok fazla değil. Ancak karısından ayrılırsa, o zaman her şey kökten değişmek zorunda kalacak: hayatının eski tarzı çökecek ve onun yıkıntıları üzerine, hala bunu yapmayan başka bir kadınla kelimenin tam anlamıyla "sıfırdan" yeni bir şey inşa etmek gerekecek. evlilik hayatında nasıl davranacağını biliyor.

Bu nedenle size tavsiyemiz: İşleri berbat etmeden önce “evli bir adam” ile olan ilişkinizi bilinçli olarak bırakmak daha iyidir. Ancak, sevdiğiniz adamı öylece bırakamıyorsanız ve hâlâ onun üzerinde planlarınız varsa, o zaman karınıza "rekabette üstünlük sağlama" arzusu kesinlikle işe yaramayacaktır.

Neye yol açacağı hemen yukarıda söyleniyor. İlişkiniz, siz veya erkeğin kendisi bundan bıkıncaya kadar aynı şartlarda devam edecektir.

Bir erkeği aileden uzaklaştırmak: mümkün mü?

Ve bir erkeği bir seçim yapmaya motive etmenin en kesin yolu, biraz riskli de olsa, ona rahatsızlık yaratmaktır.

Erkekler engelleri aşmayı ve yeni kupalar kazanmayı seven yaratıklardır. Ve kadınlar onlar için daha değerlidir, erkekler onları fethetmek için ne kadar çaba harcarsa.

Bu nedenle, onun için "uygun", güvenilir bir seçenekseniz, sizi karısı olarak görmek istemesi pek olası değildir. İnanın bana: eğer yapmama fırsatı varsa, erkekler parayla, kişisel sorumlulukla veya eylemlerle asla ödeme yapmaz!

Bu ne iyi ne de kötü, sadece toplum genellikle erkeklerden kadınlardan çok daha fazla başarı ve enerji harcaması gerektiriyor, bu nedenle bir yerde "tasarruf edebilirlerse" erkekler bu şansı kaçırmayacaklar.

Sevgili ama hala evli adamınızla resmi olarak bir araya gelme fırsatına sahip olabilmeniz için, onun "size giden yolunu" kapatmalısınız. Kendi sınırlarınızı belirleyin ve bunu yapmaktan korkmayın. Onun için her zaman müsait olmadığınızı, kendi işlerinizin, hobilerinizin ve ilgi alanlarınızın olduğunu anlamasına izin verin.

Ve dahası, diğer erkeklerle randevuya çıkma hakkına sahipsiniz (not: randevuya çıkmak "herkesle yatmak" anlamına gelmez - bu önemlidir)! Sonuçta o sizin kocanız değil, bu da onun sizin koşulsuz sadakatinize ve bağlılığınıza hakkı olmadığı anlamına gelir.

Sadece sevdiğiniz adama özel zil sesi duyduğunuzda hemen telefona koşmanıza gerek yok. Sırf gecenin bir yarısı size haber vermeden görünmeye "tenezzül etti" diye kendi planlarınızı "sonraya" ertelememelisiniz! Eğer seks havasında değilseniz, seksi iç çamaşırlarıyla ona doğru koşmamalısınız.

Erkek psikolojisi: kimi seçecek?

Ona bir seçenek sunmak için "ağır top" kullanmak daha iyidir. Pek çok kadının bundan korktuğu açıktır, çünkü büyük olasılıkla karısını ve ailesini seçeceğini içten içe anlıyorlar.

Ancak şunu anlayın: şansınız her durumda aynıdır. Sınır koymasanız ve erkeği bir seçimin önüne koymasanız bile, reddedilme olasılığınızın zaten 100 üzerinden yüzde 80 olduğunu unutmayın!

İlişki senden bıkana kadar devam edecek. Ve o zaman sizin için daha da acı verici olacaktır, çünkü sevdiğiniz kişiyi "kendi tarafınıza" "kazanmak" için çok fazla çaba ve zaman harcadınız, ancak o bunu takdir edemedi ve yine de ailesinin yanında kaldı. Bu nedenle en iyi çıkış yolu durumu kendi ellerinize almaktır. Bu şekilde en azından zamanınızı ve kişisel saygınlığınızı koruyabilirsiniz.

Evli bir erkeği de doğru seçmek gerekiyor. Sonuçta, her randevuda "ne zaman seçim yapacaksın?" ifadesini tekrarlarsanız, yanıt olarak yalnızca bahaneler duyarsınız. Bir adam bu "sıkıntıya" uyum sağlayacak ve ihtiyaçlarınızı görmezden gelmeye devam edecektir.

Bir erkeği karısından boşanmaya nasıl motive edebiliriz?

Ancak bir erkeği gerçek bir seçim yapmaya motive etmek için, öncelikle onun kararını bekleyeceğiniz süreyi açıkça belirtmeli ve ikinci olarak ona iletmelisiniz (ve bunu pratikte kanıtlamalısınız). , birbirinizi görmeyeceksiniz, birbirinizi aramayacaksınız, yazışmayacaksınız veya hiçbir şekilde iletişim kurmayacaksınız. Ve ancak bu durumda sevgiliniz gerçekten bir seçim yapacaktır.

Ona bir seçenek sunarken karısını küçük düşürmeyin. Onun namusuna inandığınızı, ailesini bıraktıktan sonra bile kaderin insafına bırakmayacağını, para konusunda yardım edeceğini, varsa çocukların sorumluluğunu üstleneceğini söylemek daha doğru olur.

Bir adam dönem bitmeden size gelmeye çalışabilir ve büyük olasılıkla bunu yapacaktır - sırf başvurunuzun ne kadar ciddi olduğunu ve bir şekilde bu durumu atlatıp atlatamayacağını görmek için.

Ve burada kendinizi toparlamanız ve şunu sormanız gerekiyor: "Zaten bir seçim yaptınız mı?" Yanıt olarak belirsiz mazeretler, size acıma girişimleri vb. varsa, o zaman onun kesin kararı olmadan ilişkiye devam etmeyeceğinizi söyleyerek onun önündeki kapıyı kapatırsınız.

Bir ayrılığın üstesinden nasıl gelinir?

Eğer bir adam sürenin sonunda “ortadan kaybolursa” bilin ki o bir seçim yapmıştır ve bu seçim hiçbir şekilde sizin lehinize değildir. Endişelenmeyin, onu hayatınızdan çıkarın ve daha güçlü cinsiyetin diğer temsilcileriyle buluşmaya ve buluşmaya başlamaktan çekinmeyin - bunlardan birinin daha sonra kocanız olması oldukça olası ve inanın bana, bu seçenek Yıllarca süren boş umutlardan ve hafta sonları kısa toplantılardan çok daha iyi.

Ve üzülme. Kendinize şu soruyu yanıtlayın (sadece dürüstçe!), Bu "evli adamın" gerçekten kocanız olmasını ister miydiniz? Sonuçta sevgililer arasındaki ilişkiler ile eşler arasındaki ilişkiler tamamen farklı şeylerdir!

Onu haftada bir değil, her gün, sadece "çiçekler ve şampanyalarla dolu tam elbiseyle" değil, aynı zamanda bol eşofman altıyla, tıraşsız, nefesi kötü kokan, asabi, kayıtsız veya içine kapanık bir halde görebilseydiniz. işler?

Ondan sonra bir değil binlerce bulaşık yıkayabilir, haftada bir değil onlarca yemek pişirebilir, çoraplarını yıkayabilir, etrafa dağılmış eşyalarını sürekli temizleyebilir miydiniz? Ev işleriyle geçen zorlu bir günün ardından, onunla sürekli olarak seksi iç çamaşırlarıyla ve tamamen yatak zevklerine hazır olarak tanışabilir misiniz?

Ve en önemlisi, ev işlerinden ve günlük sorunlardan yorulmayan, daha genç ve daha "rekabetçi" yeni bir metresi varsa (ne zaman) onu savunabilecek misiniz?

Ve elbette bunu portalımızın yaratıcısından tavsiye ediyorum.

17.11.2010, 01:08

Eylemleriniz?

17.11.2010, 07:24

Bu durumu hayal edin:
Sevgili erkeğiniz, en az 10-15 yıldır birlikte olduğunuz en yakın arkadaşınızla tanışır.
Kız arkadaşın ve erkek arkadaşın birbirlerinden gerçekten hoşlanmıyorlardı, birbirlerinden nefret edecek kadar antipatiktiler.
Bir adam sizi bir seçimin önüne koyar - ya arkadaşınızla olan tüm ilişkilerinizi ve iletişiminizi kesersiniz ya da o ayrılır.
Eylemleriniz?

Şartları belirleyenden kopmak lazım!!!

Yerli Doğal

17.11.2010, 08:24

Kural olarak böyle bir durumda ilişkiyi kesen karı koca değil, kız arkadaştır.

Öncelikle kız arkadaşınızla çocuk yapmayın ve büyütmeyin (fiziksel olarak bu ancak tüp bebekle mümkündür)
ikincisi, bir arkadaş bir veya iki veya on yıl boyunca arkadaş olacak ve sonra kendine bir erkek bulacak ve çocukları onunla büyütmeye bırakacak, sizi hırslarınız/boşanmalarınızla yüz yüze bırakacaktır.
üçüncüsü, ayrılırken daha az "kan" olur. koşulları bir "arkadaş" belirlediğine göre, bu bir arkadaş DEĞİLDİR, ama... bir meslektaş/komşu/vb. ve bu tür arkadaşlardan ayrılmak üzücü değildir.

Alternatif olarak, "tarihlerini" minimumda tutabilirsiniz. Evde üçümüz için çay partisi düzenlemek yerine bir arkadaşınızla Skype üzerinden çevrimiçi iletişim kurun.

17.11.2010, 08:48

Bu durumu hayal edin:
Sevgili erkeğiniz, en az 10-15 yıldır birlikte olduğunuz en yakın arkadaşınızla tanışır.
Kız arkadaşın ve erkek arkadaşın birbirlerinden gerçekten hoşlanmıyorlardı, birbirlerinden nefret edecek kadar antipatiktiler.
Bir adam sizi bir seçimin önüne koyar - ya arkadaşınızla olan tüm ilişkilerinizi ve iletişiminizi kesersiniz ya da o ayrılır.
Eylemleriniz?

Bir insanı seviyorlarsa onun iletişim özgürlüğünü kısıtlamazlar. Ve sevgi dolu bir kız, erkeğine o kadar çok ilgi gösterecek ki, bu ilgiden mahrum kaldığını düşünmeyecek. Ve ültimatom verme arzusu olmayacak. Yada yada...........
Aksi takdirde, bugün kız arkadaşınızdan ayrılın, sonra ailenizle iletişim kurmayın, o zaman başka bir şeye bulaşır. Bu tür aptallarla uğraşmamak daha iyi. Eğer aşk kötüyse, o zaman kendi yöntemlerini kullanarak onu yerine koyun. Ayırmak mümkün olmadığına göre imkansızdır. (Evet, yine de dağılacaklar!!!)

17.11.2010, 09:26

Benim için bir erkek böyle koşullar koyuyorsa, “sevgilisine” böyle bir seçenek sunarak ona çok acı veriyor, bu da onu sevmiyor demektir.

Katenka-katılıyorum

Yerli Doğal

17.11.2010, 09:40

....
Sevgili Natural, anlattığım durumda şartları adam belirliyor.

Kusura bakmayın dikkatli okumamışım.
ve aynı zamanda aile hayatıyla ilgili kendi stereotipim de işe yaradı, çünkü En az 10-15 yıldır bu cümleyi birlikte okuyorum. ve bunun arkadaşıma atıfta bulunduğunu hiç görmedim:ck:

17.11.2010, 10:32

Sevgilim ya da kız arkadaşım

Sevgili erkeğiniz, en az 10-15 yıldır birlikte olduğunuz en yakın arkadaşınızla tanışır.
Kız arkadaşın ve erkek arkadaşın birbirlerinden gerçekten hoşlanmıyorlardı, birbirlerinden nefret edecek kadar antipatiktiler.
Bir adam sizi bir seçimin önüne koyar - ya arkadaşınızla olan tüm ilişkilerinizi ve iletişiminizi kesersiniz ya da o ayrılır.
Eylemleriniz?

17.11.2010, 10:44

Sevgilim ya da kız arkadaşım
Bu durumu hayal edin:
Sevgili erkeğiniz, en az 10-15 yıldır birlikte olduğunuz en yakın arkadaşınızla tanışır.
Kız arkadaşın ve erkek arkadaşın birbirlerinden gerçekten hoşlanmıyorlardı, birbirlerinden nefret edecek kadar antipatiktiler.
Bir adam sizi bir seçimin önüne koyar - ya arkadaşınızla olan tüm ilişkilerinizi ve iletişiminizi kesersiniz ya da o ayrılır.
Eylemleriniz?

Gerçek bir kız arkadaş asla gerçek aşka müdahale etmez. Genel olarak bu durumda birçok renk tonu olabilir. Arkadaşın kıskanıyor mu? Peki ilişkinizin arka planı nedir? Arkadaşınızın konuşacak başka kimsesi yok mu? Aşkı buldunuz, sevdiğinizle daha çok vakit geçiriyorsunuz ama bu o kadar doğal ki gerçek bir dost sizin adınıza mutlu olmalı. Gençliğindeki tanıdıklarımdan biri, kız arkadaşıyla olan tüm ilişkilerinin sona ermesi konusunda ısrar etmedi; kız arkadaşı, kız arkadaşı yüzünden ve çok acı verici bir şekilde ayrıldığı için eski tutkusunun tüm hayatını mahvetti. Ve bir arkadaşından gelen yeni erkek arkadaşı, her şeyde yalnızca arkadaşına yakışıyordu ama tutkusuna uymuyordu. Sonuç olarak, arkadaşının yardımı olmadan kendini içerek öldürdü. Ailenin mutsuz olduğu ortaya çıktı.
Genelde birdenbire böyle bir seçim yapmak zorunda kalan hanımlar şahsen beni temkinli hale getiriyor, onları kendim bırakıyorum.

Eğer arkadaşlar gerçekten arkadaşsa, birbirlerinin hayatlarını mahvetmeyeceklerini söylemeye gerek yok. Herkes kişisel mutluluğun kişisel olduğunu bilir. İçinde hiç yabancı olmadığını. Ama cevapladığınız soru tam olarak bu değil, belki de öyle anladınız. Ben de ilk başta böyle düşündüm, sonra yanıldığımı anladım. Sonuçta, daha çok bir erkeğin "sevdiği" kadına karşı bencilliğinden bahsediyoruz. Bu tür davranışlara düşmek, tüm arkadaşlarınızı kaybetmek ve birbirinizin dışında iletişim kurma fırsatına sahip olmamak anlamına gelir.
Keşke sevgili tutkunuz size arkadaşınızdan gerçekten hoşlanmadığını ve onun da kız arkadaşınız hakkında pek iyi bir fikri olmadığını söyleyebilseydi. Onun çok iyi biri olduğunu söylüyorlar, neden daha iyisini bulman gerekiyor? Arkadaşınıza bunun sizin tercihiniz olduğunu açıklayacaksınız. Veya onunla konuşmayı tamamen bırakın.
Ve eğer arkadaşınız size onunla yaşamanın sizin seçiminiz olduğunu söylerse, bu benim işim, Tanrı size mutluluk versin, ama bu seçiminizi anlamıyorum. Yani ona karşı değil ama belki de onun sana layık olmadığını düşündüğü için onunla iletişim kurmak istemiyor. Siz de sevgilinizin isteği üzerine onunla arkadaşlığınızı kesersiniz ya da onun arkadaşınız olduğunu ve ev dışında kiminle iletişim kurduğunuzla ilgili olmadığını ve onunla kişisel ilişkilerinize zarar vermediğini söylersiniz.

18.11.2010, 23:39

İlişkileri koparmaya gerek yok... çünkü her şey konuşulabilir... böyle bir tavırdan dolayı kopmaya gerek yok!
Böyle bir durumum var..şu anda arkadaş rolündeyim)))) ve biraz ikinci plana itildim)) Bence bu uygunsuz..ama görünüşe göre böyle olması gerekiyor) ona göre )))
ve genel olarak...kadın arkadaşlığı yoktur)

Vasya Kabak

23.12.2010, 00:01

Şartları belirleyenden kopmak lazım!!!

Eleştiriyorum, ne yazık ki arkadaşlarım bazen siyasetçiye sırt çevirmek zorunda kalıyor.

Adalet

07.08.2011, 18:58

Savaşta olanlara rahat olmadığınızı anlatmalısınız...

23.04.2012, 15:35

Bu durumu hayal edin:
Sevgili erkeğiniz, en az 10-15 yıldır birlikte olduğunuz en yakın arkadaşınızla tanışır.
Kız arkadaşın ve erkek arkadaşın birbirlerinden gerçekten hoşlanmıyorlardı, birbirlerinden nefret edecek kadar antipatiktiler.
Bir adam sizi bir seçimin önüne koyar - ya arkadaşınızla olan tüm ilişkilerinizi ve iletişiminizi kesersiniz ya da o ayrılır.
Eylemleriniz?

Birinin bir yere gitmesinin ne anlamı var? Kural olarak, eğer bu tür koşullar belirlenmişse, bu durumda "kız arkadaş" sadece ayrılık için bir bahane veya en azından bir kavgadır.

Genç bir adamın bir arkadaşını kız arkadaşıyla tanıştırdığı ve birbirlerinden dehşet derecesinde hoşlanmadıkları ve sonra arkadaşın başladığı (peki, koşulları bir ültimatom şeklinde belirlememek için) ama başladığı bir durum da vardır. metodik olarak adamın beynine damlamak, "Onda ne gördüğünü söylüyorsun?" vb. Aynı senaryo kız arkadaşlar için de geçerli.
ve çoğu zaman arkadaşlardan gelen bu tür sızıntılar yüzünden sadece çiftler değil, aileler de dağılıyor...

23.04.2012, 16:01

Kız arkadaşın ve erkek arkadaşın birbirlerinden gerçekten hoşlanmıyorlardı, birbirlerinden nefret edecek kadar antipatiktiler.
Bir adam sizi bir seçimin önüne koyar - ya arkadaşınızla olan tüm ilişkilerinizi ve iletişiminizi kesersiniz ya da o ayrılır.
Eylemleriniz?
Yazar bu koşullar altında EYLEMLER ile ilgileniyor. insanların ve eylemlerin değerlendirilmesi değil.

23.04.2012, 19:39

Sevgilinizi ve partnerinizi bir gün daha bodruma kilitlemeli ve kurumasına izin vermelisiniz. Ortak talihsizliklerinin onları arkadaş yapacağını düşünüyorum.

Vyacheslav_R

23.04.2012, 22:16

Yazar bu koşullar altında EYLEMLER ile ilgileniyor. insanların ve eylemlerin değerlendirilmesi değil.
İlk olarak, antipatinin nedenlerini öğreneceğim (bu hızlıdır, çünkü insanlar bana yakın ve ben onları müdahale etmeden hissediyorum)) (peki, işte nasıl birleştirileceği))) onların ruhlarına, onları neyin motive ettiğine), ikinci olarak , onların görüşlerinde ne kadar ve neyin adil olduğuna karar vereceğim (hatalı antipati de olabilir ve hatta tam tersi - antipati örtülü sempatidir)) onları arkadaş edinmek hala mümkün mü (ve buna değer mi, ya hem sevdiğinizi hem de kız arkadaşınızı kaybederseniz, aşık olan insanlar zayıf ve bencildir)...
Bir çocuk kitabında olduğu gibi - “Annemin ‘güzel bir arkadaş gelecek bize’ demesine karşılık babam hep sırıtıyordu, annemin sevimli arkadaşları olduğuna inanmıyordu”...
Genel olarak bu, hayattaki en zor ve hassas durumlardan biridir!

Evet, hayatta sadece farklı bir yol. Günlerimiz ve gecelerimiz için, üzüntü,
Her şey için teşekkür ederim sevgili dostum, Şaşmamak lazım, aptalca değildi ama hoş da değildi.
Gülümseyerek hatırlayacağız, Alışmak sadece acı verecek:
Biz düşman değiliz, dost da olmayacağız Ve belki bir gün, yıllar geçtikçe
Bu park yine yağmur altında... Sonsuza kadar kalbimdesin.
Vedalaşıyoruz ama ayrılmıyoruz, Aşkımız güçlü, geri dönecek. :fh:

tanıdık değil

09.06.2012, 21:01

kocanızla konuşun ve ona kız arkadaşını asla görmemesi için bir seçenek sunun; onunla yabancı topraklarda boş zamanlarında iletişim kurun)) bunun gibi bir şey)

Merhaba!
Artık hayatımın karmaşıklığı şu şekildedir. 9 ay boyunca evli bir adamla çıktım. Daha önce hiç yapmadığım bir özen ve dikkatle etrafımı sardı. Birlikte çok zaman geçirdik. İlgi alanlarımızın örtüştüğü ortaya çıktı - yürüdük, spor yaptık, çok konuştuk, güldük. Tek kelimeyle, bunun hayatımdaki en iyi adam olduğunu anladım. Ancak birkaç ay sonra hayallerimin erkeğinin benimle çok ilgilenmesine rağmen her akşam saat gibi eve koştuğunu açıkça anlamaya başladım. Sinirlenmeye başladım. Doğal olarak geleceğe dair konuşmalar başladı. Eşinden ayrılmaya karar vermesi gerektiğini söyledi. İyi iletişimimizin sonu, kızını da yanına almaya karar verdiği St. Petersburg'a yaptığı Yeni Yıl gezisi oldu. Bu yolculuk sırasında bir çatışma başladı. Kızının bir şeyi fark etmesinden korktuğu için mesafeli davranmaya başladı. Sinirlenmeye başladım. Sonuçta birkaç gün cehennem gibiydi. Herkes gergindi, o benden çekiniyordu, ben alaycıydım. İyi bir şey yok, bu gezinin gerçekleşmesine çok üzüldüm. Daha sonra bir konuşma oldu; daha önce var olan ilişkinin artık var olmayacağını söyledim. İki seçenek var - ya beni çok sevdiğini ve kaybetmek istemediğini söylediği için benimle bir aile kurar ya da ailesinde kalır. Bunu düşüneceğini ve karar verdiğinde bana haber vereceğini söyledi. Bu konuşmanın üzerinden 4 gün geçti. Aramıyor ve yazmıyor. Bu sessizliğin büyük olasılıkla cevap olduğunu anlıyorum. Aramızdaki çatışmalardan sonra, onunla olan beklentilerimizi düşünse bile şüphelerinin daha da arttığı açık. Ya da belki de düşünmedim
Ama gerçek şu ki, yine ona bağımlıyım, bekliyorum. Beklenecek bir şey olmadığını anlıyorum ama yine de bekliyorum. Kendimi çok kötü hissediyorum. Bu adam bana ne kadar acı çektirmesine rağmen benim için gerçekten çok değerli oldu. Lütfen bu durumla kendim başa çıkmama yardım edin. İç huzurumu geri alamıyorum. Beynimde her şeyi anlıyorum - bu son ama ruhum çok acıyor. Kitaplarınızdan birinde bunun normal olduğunu, ameliyat sonrası gibi olduğunu yazmıştınız - önce acıyor, sonra iyileşiyor. Ama bazı nedenlerden dolayı, bu kadar acı vermemek için doğru "ruhsal merhemi" hala bulamıyorum. Ona mektup bile yazamıyorum. Muhtemelen mantıklı değil. Ama öte yandan en azından bana cevap vermesini isterim. İşin ailede kalacağı gerçeğini söylesin. Onu bu noktaya getirmek isterim
ama nasıl, bilmiyorum. Bana yardım et lütfen.
Cevabınızı gerçekten umuyorum. Bu mektubu okumaya zaman ayırdığınız için şimdiden teşekkür ederiz.

Vitalia, Balakovo, 32 yaşında

Psikoloğun cevabı:

Merhaba Vitalia.

Sessizliği seçmesi, dürüst cevapların olmayacağını gösteriyor, ayrıca onun evli olduğunu biliyordunuz ve belli ki, ayrılık dışında gelecekteki bir ilişkiden bahsedebilmeniz için hiçbir şey vaat etmedi. Sevgi sözleri, erkeğin sizinle bir aile kuracağı anlamına gelmez. Bu ilişkilerin tüm risklerine rağmen belirsizlik, ayrılık genellikle beklenmedik, acı verici olur, ilişkiler geride hayal kırıklığı ve eksiklik duyguları bırakır. Ona mektup yazabilirsin ama henüz gönderemezsin. Neden böyle bir ilişkiye girdiğinizi analiz etmek için bir uzmanla bireysel olarak iletişime geçin. Bu adamla evliliğinizin ne kadar başarılı olacağını bir düşünün; belki de gerçekte evlenirseniz her şey umduğunuz gibi sonuçlanmaz.

Saygılarımla, Lipkina Arina Yurievna.

Bir psikoloğa soru:

İyi günler.

Belki de en baştan başlayacağım. Özbekistan'ın uzak bir cumhuriyetinde sıradan bir Sovyet ailesinde doğdum, sıkı bir büyükanne ve sürekli çalışan bir anne tarafından büyütüldüm, babam beni doğmadan önce terk etti. Sıradan bir çocuk, iyi bir öğrenci, çalışkan, temiz bir kız olarak büyüdü; şefkatli, temiz, kötü alışkanlıkları olmayan, sade, sıcak ve rahat bir kadına dönüştü. Ancak kaderin iradesi veya devletlerin politikaları gereği öyle oldu ki, büyükannemin ölümünden sonra annem ve ben, Rus göçmenler gibi daimi ikamet için Rusya'ya taşınmak zorunda kaldık. Zordu, soğuktu, açtık ama hayattayız, sağlıklıyız ve hâlâ en iyisini umuyoruz.

Dokuz yıl önce genç bir adamla tanıştım, dikkatli, şefkatli ve nazikti. Birlikte yaşamaya, planlar yapmaya, hatta ona evlenme teklif etmeye başladılar. O zamanlar vatandaşlıkla ilgili büyük sorunlar yaşadım, Özbekistan vatandaşıydım ve Federal Göçmenlik Servisi bana evlilik ve ardından gelen evrak işleri vb. konularda kendime yük olmamamı tavsiye etti. Rus vatandaşlığına kavuşmam 15 yılımı aldı.

Lesha hayatıma elinde bir çantayla girdi, bir ev kiralayarak yaşadık ve hala yaşıyoruz. İlk 4 yıl ayrı bir kiralık dairede yaşadık ve ardından annem işten çıkarıldı ve hak ettiği bir emekli maaşına gönderildi. Annem, hayatı boyunca çalışmış biri olarak elbette kafası karışmış, stresten dişleri dökülüp yıpranmış, yaşlanmış, altı ay muhasebeci mesleğinde iş bulmaya çalışmış ama olmamış. işe yaramadı. Eve yerleşti, kiraladığımız daireye taşındı ve kendini 4 duvar arasına kilitledi. Sessiz davranıyor ama her zaman tatminsiz; bu durumdan çıkma isteklerime ve histeriklere yanıt olarak saldırganlaşıyor ve hiçbir şey değişmiyor. Ve böylece 4. yıl için. Tabii erkeğim de bundan hoşlanmıyor, ben de hoşlanmıyorum, hem maddi hem de psikolojik olarak zor durumdayız. Aralarında dönüp duruyorum, durumu bir şekilde düzeltmeye çalışıyorum, kavga etmemelerine rağmen sessizce birbirlerini görmezden geliyorlar. Ama kör değilim, hiçbir şey işime yaramıyor. Köşeye sıkışıyorum, yaşam koşullarımı değiştirme fırsatı var ama annem Lyosha ile aynı çatı altında yaşamak istemiyor (onun bana uygun olmadığına inanıyor) ve kategorik olarak satın almaya karşı çıkıyor bir evde kayınvalidesiyle birlikte yaşıyor. Ama 2 ipotek alma ya da 2 daire kiralama imkanım yok. Bugün sevgili, nazik adamım beni bir gerçekle yüzleştirdi: Ya annem gider ya da ben giderim. Yaşam durumumuzu bildiğim için bu ihaneti onun açısından alçakça buluyorum. Makul bir çıkış yolu bulmama yardım et, annemi nasıl kırmayacağım ve ona destek olmayacağım, bir erkeği kaybetmeyeceğim ya da belki herkesi terk etmeyeceğim...

Psikolog Almira Miralievna Golodova soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Alinka! Bir kereden fazla sorunlarla yüzleşmek zorunda kaldınız. Ama onları oldukça başarılı bir şekilde çözdün.

Şimdi ne olacak? Anneniz kendine bir fayda bulamadı, aktif aktiviteden daha sakin aktiviteye geçiş yapamadı, daha doğrusu emekliliğe hazır değildi. Alternatif bulamadı. Maalesef insanlar emeklilik hayatına hazırlanmıyor. Annenize, içine düştüğü durumdan kurtulmasını teklif ettiğinizi yazıyorsunuz, ancak anneniz saldırgan. Ona nasıl ve ne teklif ediyorsun? Bunu nasıl “yükleyebilirsiniz”? Ne yapabilir ve ne yapmak istiyor? Seçenekleri değerlendirebilirsiniz. 9 yıldır sizinle birlikte yaşayan sevdiğiniz kişi şimdi “ya ben, ya anneniz” seçimiyle mi karşı karşıya? Bu bir seçim değil, bu tamamen sizin manipülasyonunuzdur.

Vurguyu açıkça yapmalısınız. Anne bir kişidir ve o da annedir. Sevilen biri başka bir kişidir. Burada herhangi bir seçim söz konusu olamaz! Bu bir seçim değil!!!

Karşıt bir ilişkileri var: hoşnutsuzluk, birbirlerine yük. Annen sorununu çözemediği için öfkesini erkeğinden çıkarıyor, "o sana uygun değil." Ve erkeğinizin aniden kendisi hakkında kim bilir ne olduğu hakkında bir fikri olur. Buna göre tüm olumsuzluklar size gidiyor.

Aralarında hareket edersiniz, aracı olursunuz. Aralarında olmayı bırak! Yuvarlak bir masaya hep birlikte oturun ve gerçek sorunları çözmeye başlayın! Öyleyse diyelim ki yaşam koşullarını değiştirme, yani DAHA İYİ yaşama fırsatı var! Ama ancak birlikte daha iyi yaşayabiliriz. Ve bu gerçek tartışılmıyor. Geri kalan her şey tartışılıyor ve tartışılıyor.