Когда не можешь без человека. С ним плохо, но без него невозможно. шага к избавлению от созависимости

Я теперь не знаю, кто я. Мне просто страшно, поэтому у меня в голове такие мысли. Я не могу не кого искренни винить, потому что любой человек такой какой он есть, если бы каждый понимал свои ошибки, но люди стали слишком горды. Я сама стала ничтожеством, я упала в глазах родных, хотя это только мои мысли, они любят меня любой, но самое страшное,что мне никто не нужен. Мне всех жалко, сострадание у меня развито не как не у кого, то мне хочется остаться одной, чтобы люди которые меня сейчас окружают оставили меня и просто исчезли. Я не знаю,что со мной происходит,но мне уже всё-равно могу сказать, я валюбилась и не просто влюбилась.Это какая то невозможно сильная, даже сверхсильная любовь. Обидно то что я влюбилась в такое же ничтожество как я сейчас. Он тянет меня вниз. Не знаю намеренно ли,но он делает всё чтобы я согла с ума. Но я же люблю его и не могу без него жить. Я его боюсь, но напролом иду к своей цели делая кучу ошибок и глупостей. Иногда я его просто ненавижу за это, мне хочется показать и доказать ему, как он меня обижает и как он сам не правильно живёт. Но он будто не слышит меня. Он в жизни оказался совсем другим, но печальное,что он мне нужен любой и просто сошла с ума. У меня слов не хватает в кого я превратилась. Я не понимаю кто он для меня. Но с каждым днём я осознаю как же я безумно,сильно и на всю жизнь его люблю. Но почему именно его? Вокруг столько парней, мужчин,и которые меня любят. А я же просто сохну по человеку которому по большому счёту не нужна.А у меня от него голова кругом,я даже смотреть на него спокойно не могу,меня начинает трясти как дуру,так я его люблю, с каждым взглядом на него мыслями о настоящем я ето понимаю. А самое смешное, что я в жизни видела его всего несколько раз, но я знаю кого люблю, я даже настолько всё представляю и ощущаю будто знаю его давно. Что же это за любовть такая? Я с хожу с ума ещё потому что я одна. Мне с неским поговорить. Родные за меня боятся, но мнеи кажется,они не верят и не могут въехать насколько всё серьёздно и можно так любить. Но кому эта любовь нужна. Что я только не делала, даже у него вызывала на себя отвращение, придумывала про себя гадости, чтобы мне было легче его забыть, но я не смогла. Мне даже не стыдно, я просто люблю его и какое-то безумие закрывает на всё глаза,это такие мелочи,по сравнению с тем,что люблю. Я пытылась и его обосрать,показать кто он на сасмом деле ему же,научить жить и я это делала навязчиго чтобы опятть же вызвать отвращение, но тоже не могу. Знаю это не правильно и мне его так жалко, хоть ему чхать на меня. Меня просто рвёт на части. Я сплю целывми днчями и ничего не делаю. Сон меня лечет. Но я стала умерать на глазах. Родные заметили,что я перестала есть и сильно похудела. Я стала похожа на живущего мердвеца. Такая я точно никому не нужна. Все говорят красивая,найди парня. А для меня это ад,когда так говорят, для меня никого не существует кроме его. Главное, что я токо не делала,даже выносила свою жизнь на показ,но выглядит со стороны смешно и кому это нужно. Я пыталась много раз до него достучаться как-то,потому что не могу жить бенз него,но он не тот, может правда я полюбила образ,тогда почему я просто умерпаю без него. Меня всю трясёт, болит сердце, немеют руки,тело. Я не хвастаюсь,кака я любовь. Я просто хочу быть услышанной,не могу без него. Меня никто не понимает, а родные бросили,бросают трубки когда я звоню. Сейчас волнуются за меня, но нет так как хотела бы я. Хотят откормить, чтобы парень кро мне мой вернулся,но мне разве это нужно. Нет бы понять,понять причину,им по всё-равно. Они просто выполняют свой долг потому что я первый ребенок.

Созависимость - наркотик XXI века, говорят психологи.

Зависимость от алкоголя, курения и прочего отличается от нее лишь тем, что в первом случае у человека развивается пристрастие к химическому веществу, а в созависимых отношениях появляется постоянная, нездоровая привязанность к своему партнеру.

Вы буквально погружаетесь в состояние другого человека и становитесь зависимой от него физически и психически. Как с этим жить? И нужно ли?

По правде говоря, оказавшись в такой ситуации, нужно бежать из этих отношений сломя голову . В противном случае вы рискуете не только сломать себе психику, но и разгребать наломанные дровишки годами.

Спасайте себя от созависимых отношений, прекращайте их, расставайтесь с прошлым

А может это не любовь?

Причины созависимости очень разнообразны и индивидуальны, но объединяет ее жертв обычно низкая самооценка, недолюбленность в детстве, склонность к депрессиям, отсутствие своего мнения.

Пока вы не видите необходимости исправлять что-то в своей жизни, ничего не поменяется. Это закон. Осознание того, что вы находитесь в созависимых отношениях - первый шаг к тому, чтобы выйти из порочного круга.

Проблема заключается в том, что привязанность люди считают чем-то естественным, а созависимость их начинает беспокоить, когда ситуация доходит до ручки. Сложность заключается в том, что любовь от созависимости отличить довольно трудно. Но можно и необходимо.

Все эти надрывные «свет на тебе клином сошелся» в песнях и засмотренных до дыр фильмах демонстрируют отношения созависимости. И пропагандируют их. Все просто: это лучше продается.

Не будем лукавить, многие из женщин . Помните, когда мальчик, который вам нравился, каждый день таскал ваш портфель из школы? Имела ли здесь место любовь?

Давайте разбираться: как отличить здоровые отношения от созависимости?

В созависимых отношениях вы чувствуете тяжесть, отсутствие себя, скованность в мыслях, поступках, действиях

Любовь - это…

Существует один очень нехитрый способ отличить здоровую любовь от созависимости. Известный психотерапевт и автор книги «Основания духовности» Роджер Уолш, предложил великолепный тест, как это можно сделать наверняка.

Например, вы любите персики. Они лежат прямо перед вами на столе - вы счастливы. Это нормально. Но если в данный момент дома не откажется персиков, существует два варианта развития событий:

• не будете нервничать по этому поводу, это никак не повлияет на ваше настроение, вы будете спокойной и умиротворенной;

• становитесь несчастной: весь мир рушится без персиков, ведь только факт обладания ими, их вкус и сладость могут сделать вас счастливыми.

Чувствуете разницу?

А - желание или любовь.
Б - привязанность или зависимость.

Разница здесь далеко не в абстрактном наборе симптомов. А в том, каким образом вы справляетесь с отсутствием объекта обожания.

Когда он рядом - все хорошо, а если его рядом нет?

Даже самое сильное желание часто исчезает бесследно и безболезненно. Есть персик - отлично, нет - вы можете прожить и без него. А вот зависимость же будет выжимать из вас все соки, пока вы не удовлетворите ее. Настоящая ломка.

Откуда ноги растут?

Невозможно найти человека, который полностью здоров физически и психически. У каждого из нас в жизни случалось много травмирующих событий. От первых стояний в углу детстве до тяжелых расставаний.

И если вы их проглотили и носите в себе, то они растут и приобретают новую форму. И здесь «привет» нерациональные страхи, негативные установки и комплексы. Это настоящие дыры в психике, через которые вытекает энергия.

Предположим, в голове у вас засела установка «я никому не нужна и боюсь одиночества». И вот в вашей жизни появляется мужчина, который буквально затыкает собой эту ментальную ранку. И комплиментами сыпет, и уверяет, что вы прекрасна, и от одиночества спасает.

Затычка есть, энергия не утекает, вы по-настоящему чувствуете себя счастливой, и кажется, что вы даже любите его за это.

В зависимых отношениях вы любите не человека, а то, что он заполняет пустоту внутри вас

В один прекрасный день он уходит. Что чувствуете вы? Всепоглощающую, черную, холодную боль. Счастье резко сменяется на апатию, слабость и ощущение ненужности.

Подтверждается и возвращается страх ненужности и одиночества. Нарастают новые комплексы. И вот вы думаете лишь о том, как его вернуть. Вам кажется, что жизнь без него просто не имеет смысла.

Исцели себя сама

Что делать? Для созависимого человека ответ не так очевиден, как может казаться. Хотя все просто: вместо того, чтобы искать кого-то для закрытия своих ментальных ран, их просто необходимо вылечить самой.

Недаром знаменитый психотерапевт Луиза Хей назвала свой бестселлер «Исцели себя сам». Ведь только осознав проблему и приняв решение меняться, вы сами можете по-настоящему изменить свою жизнь.

Когда вы перестаете напрасно тратить силы и нуждаться в ком-либо, чтобы их найти, тогда и начнется ваша счастливая жизнь.

Именно тогда любовь-созависимость превратится в любовь-созидание. Это когда вам и самой хорошо, а рядом с любимым мужчиной можно вообще летать!

В нормальных отношениях нет терний к звездам, копьев в сердце и кровавых битв.

3 шага к избавлению от созависимости

Чтобы менять себя и работать над собой, . Что делать, если вы полностью во власти созависимости? Выйти из этого состояния очень непросто, но эти простые 3 шага помогут, когда вы чувствуете - привязанность уже на грани.

Шаг 1: Уберите ответственность

Пожалуй, это самый тяжелый шаг. Признать, что он НЕ должен избавлять от страданий. Он просто не обязан. Это ваша жизнь и ваши чувства. Ваши проблемы. Хорошая новость заключается в том, что вы сами способны вылечить себя!

Хватит быть маленькой девочкой и думать, что вы ни на что не способны, даже если вам это внушили родители и партнер. Первое, что вы обязаны сделать для себя - это это перестать думать, будто власть над вами находится в их руках.

Власть над собой и своими желаниями в ваших руках, избавление от инфантилизма - тоже

Шаг 2: Признайте нелюбовь

Любовь - это полное принятие человека и возможность проникнуть в его душу, как бы высокопарно это не звучало. А вот «больная» любовь, созависимость и привязанность не имеет ничего общего с нормальными отношениями.

Настоящая любовь к партнеру начинается с себя. Помните? «Полюби ближнего своего как самого себя».

То есть сперва необходимо полюбить себя, а уж потом своего ближнего.

И если вы не любите себя - а раз вы созависимая, значит не любите - то как вы сможете полюбить другого человека? Чем скорее вы признаете, что в ваших отношениях нет любви, тем скорее .

Шаг 3: Внимание на себя

Кто-то из мудрых сказал: «Если тебе плохо, значит Вселенная намекает, что пора на новый уровень. Страдание - призыв к исследованию и изучению себя, а не повод для уныния».

Посмотрите внутрь себя, ведь вы и есть центр своего мира. Забудьте о том, что думает ваш партнер - хотя бы на пару дней. Забудьте о том, что он чувствует, чего он хочет и как он смотрит на вас. Плевать, что творится в его голове.

Звучит грубо, но правда заключается в том, что мнение партнера будет иметь вес только тогда, когда ты полюбишь.

А чтобы полюбить, нужно обрести гармонию в себе. Изучите себя, работайте над собой. Когда вы найдете настоящие мотивы своего поведения, любые зависимости пройдут сами по себе.

Ответственность за свое счастье

Чаще всего в созависимые отношения попадает тот, кто привык перекладывать ответственность на других. Такие люди часто остаются инфантильными всю жизнь или требуют от партнера чрезмерной опеки, внимания или еще хуже - перенять ответственность за их счастье.

У них как в слаженном бизнесе всегда есть тот, кто ответственный за их за спокойствие, счастье, благополучие. Только «фишка» заключается в том, что свое собственное счастье нельзя делегировать.

Вам подают руку, когда вы сходите со ступеньки, а вы, вместо того, чтобы элегантно принять красивый жест, наваливаетесь на руку всем весом. Если вы , то тянуть вас никто не будет.

И дело здесь не в любви, а в том, что каждый человек должен уметь ходить самостоятельно. Для своего же собственного блага.

Развитие себя как личности, как женщины, отслеживание своих мыслей, чувств и переживаний - вот единственный путь к счастью. Как только вы направите внимание внутрь себя, ваш мир начнет меняться.

Начните узнавать себя и понимать причины и реакции на те или иные ситуации в вашей жизни. Больше практики - больше понимания. А чем больше вы будете знать себя, тем большую свободу будете иметь в своей жизни.

Ярослав Самойлов , психолог, эксперт в отношениях, создатель образовательного онлайн-проекта «Фаза роста».

Четвёртый месяц я живу в каком-то диком сне, когда хочется проснуться, а не можешь... Сузилось сознание... Все звуки, голоса, события едва косаются меня... Я как в темнице, куда едва просачивается свет... Я - робот, механически выполняющий свои обязанности, свою работу, действия... меня будто нет... а в душе - какая-то закансервированная боль... Слёзы каждый день... и как будто скала упала на душу!
Мы познакомились по Интернету через месяц после смерти моего отца - самого близкого в мире человека... Я зацепилась за него как за спасительную соломинку в море горя и пустоты. Мой любимый не был похож на других... Его детская простота граничила даже с наивностью, доброта со старомодностью и необычностью, в улыбке его не было и тени лжи и притворства! Мы общались каждый день, по скайпу и по переписке. Мы желали друг другу доброго утра и вечера, спокойной ночи! Мы не могли жить друг без друга... ни он, ни я. Если я не выходимла на сайт, он нервничал - где ты была? Мой любимый живёт в городе, который является моей родиной и где я не была 12 лет... на своей родине я была счастлива - там были живы ещё все - мама, сестра, тёти, дяди, отец! За эти 12 лет я потеряла всех... все умерли и как писалось в дневнике одной девочки из блокадного Ленинграда, ОСТАЛАСЬ ОДНА ТАНЯ...
Он помог мне... он вдохнул в меня жизнь... он заставил меня улыбаться вновь... мечтать о радости...
Мы полгода общались, и я приняла решение - поехать на родину... 12 лет я не могла сделать это, а тут будто крылья выросли! Когда я сошла с поезда, я плакала от переполнявших меня чувств!
Я не ходила по городу, нет! Я летала! Увидев его я с ещё большей силой поняла - как сильно люблю этого человека и что ради него - И ПО СНЕГУ БОСИКОМ ВСЕ ДОРОГИ ПРОЙДУ... И ЧТО И БОЛЬНОГО БЫ ЕГО ПРИНЯЛА, И НЕМОЩНОГО, И ЛЮБОГО, КАКИМ БЫ ОН НИ БЫЛ, а не только этого симпатичного парня, что стоял
передо мной... Эта неделя в родном городе была чем-то невообразимым... Гармония с ним, миром, сердцем, душой. Мы были на море, ходили по моим родным улицам, паркам, дорогам... Он приглашал меня в свой дом, просто как гостью, знакомил с родными... тепло родного очага... большая дружная семья... неужели и у меня так было?
Это была самая счастливая неделя в моей жизни! Он был со мной добр, заботлив, мил, прост, я ему очень нравилась, а я поняла, что теперь не смогу жить без этого человека...
Я приехала домой только телом, моя душа осталась там, в родном городе...
Я плакала день и ночь от разлуки с ним. У меня началась паника - как я теперь буду жить без него? Я стала очень часто ему писать, быть может передала эту панику, нервозность, тоску, и он постепенно начал отдаляться от меня... каждый день всё больше и больше... Чувствуя это впала в ещё большую панику, мне хотелось исправить положение, но я всё ещё больше портила... Все эти 4 месяца после приезда он всё это терпел, сострадал, помогал... Но я поняла, что он не любит меня... Если он для меня - ВСЯ ЖИЗНЬ, я для него - лишь приятное воспоминание... В конце концов он отказался от общения со мной в грубой форме. Сказать, что мир остановился - ничего не сказать... Я молилась... я плакала... чтоб только не разлучиться мне с ним в этой жизни. Я готова, чтоб он был для меня просто ДРУГОМ, БРАТОМ, кем угодно, но только чтобы не исчез совсем из моей жизни... но он не верит мне... он испуган... мои слова не имеют для него теперь значения, хотя раньше он был для меня самым близким человеком и понимал во всём...
Я не живу... Я плачу целыми днями... Жизнь как будто закончилась... Я мечтаю только об одном: ЧТОБЫ ОН БЫЛ -кем угодно, как Бог даст, но чтобы он не потерялся от меня в этом мире... Я жду его сообщения - хоть одного, я жду чуда. Он знает, как я мучаюсь, как страдаю, но его сердце будто застыло. Я пью таблетки, успокаивающие, но они мне не помогают. Я - пережив смерть стольких близких людей, не могу пережить этой разлуки... Моя подруга, видя моё ужасное состояние, написала ему, попросила хотя бы иногда писать мне. Он говорил с ней в резкой форме. Дошло до того, что она просила его, чуть не умоляла, и тогда он в сердцах ответил - ЛАДНО, ХОРОШО, ПУСТЬ ПИШЕТ СКОЛЬКО ХОЧЕТ... ВЫ ПРОСТО СУМАШЕДШИЕ. Потом прибавил: ПУСТЬ РАЗА ДВА В МЕСЯЦ ПИШЕТ И ВСЁ... ИНАЧЕ ВЫ ВСЁ РАВНО НЕ ОТСТАНЕТЕ... Но я, чувствуя ужасную боль в душе, теле, в сердце, во всём своём существе - написала ему... НУ ЧТО ТЫ! НЕ НАДО НАСИЛИЯ! ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ ОБЩАТЬСЯ - НЕ ПИШИ... НЕ МУЧЬ СЕБЯ... ХОТЯ ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК СИЛЬНО Я ПРИВЯЗАНА К ТЕБЕ... НО Я НЕ МОГУ НАСИЛЬНО ДЕРЖАТЬ ТЕБЯ!СПАСИБО ЗА ВСЁ! СЧАСТЬЯ ТЕБЕ!... Он ответил с такой благодарностью, так же тепло как раньше общался - СПАСИБО БОЛЬШОЕ! СПАСИБО, ЧТО МЕНЯ ПОНЯЛА!
После этого я слегла... Это было последнее испытание мой души... Теперь нет даже надежды, что когда-то он вспомнит, напишет... А я просто не могу жить без этого человека... Я была согласна на всё - даже просто поддерживать с ним разговор раз в месяц, но ему это показалось насилием, тяжестью, проблемой...
Сейчас мне тяжело как никогда за все мои 34 года. Слёзы... Море слёз... и боль не отпускает... жжёт изнутри как огонь... Тяжело жить без надежды. Терзает чувство вины, что сама всё испортила... хочется сложить в большой мешок всё, что раньше интересовало, дарило радость, и выкинуть за ненадобностью! И главное одно - как жить дальше с этой невыносимой болью? Как мне жить дальше?!

Поддержать сайт:

Татьяна, возраст: 34 / 26.10.2012

Отклики:

Здравствуйте, Татьяна! Ох, как я вас понимаю... У меня не совсем такая ситуация, но похожая... и мне тоже сейчас ТАК тяжело и невыносимо больно, не могу ни есть, ни спать, ни работать - живу как в коробке с болью, а мой любимый человек сейчас далеко и уже с другой и любит ее, не меня... Я не знаю, смогу ли я вам чем-то реально помочь, но я сама пытаюсь из этого выбраться и сейчас немного полегче, уже не хочется прыгать из окна и начинаю есть через силу и немного спать. Мой совет - оставьте МЧ пока в покое, я знаю - сама не могла остановиться в свое время и все еще больше напортила. Если ОЧЕНЬ хотите ему написать, пишите - много пишите и все, что думаете, пишите - но посылайте себе же, не ему... Потом, через некоторое время, перечитывайте - и опять пишите, выгоняйте все из себя! Или дома выговаривайте все какому-нибудь предмету... пусть все выходит наружу... Обязательно обратитесь к друзьям, говорите, обсуждайте - плачьте, только не держите в себе, надо чтобы все вышло. Далее мне дали один хороший совет - как только начинаете думать о нем, сразу переключайтесь на реальность - например, я иду по улице, фонарь сломался, трава зеленая, у малыша красная шапочка... и так постоянно, не давайте себе думать о нем, контролируйте - жестко не давайте мыслям цвести и не ходите по кругам ада снова и снова. Читайте письма тех, кто здесь написал, мне это очень помогло, я была настолько поражена, через какую боль проходят другие, что о своей немного стала забывать... Старайтесь как можно больше делать, просто на механизме, лишь бы занять себя чем-то..., чтоб мысли не лезли. И еще эта боль привела меня к Богу... мне столько уже пришлость вынести и выстрадать до этого, но я почему-то держалась - умирала в душе и жила в аду... но про Бога не вспоминала... Нам говорят, что то, что тебя не убьет, то сделает сильнее... но ведь оно иногда окончательно тебя добивает, как контрольный выстрел... И вот только тут я поняла, что все - я одна и я так больше не могу, и единственный, кто мне может облегчить страдания, - это Господь. Какждый раз, как я просыпаюсь с кошмаром по ночам, когда тоска набегает и хочется выть... я молюсь, ни о чем не думаю - просто шепчу и шепчу про себя... И я делая это постоянно, когда не могу заснуть или просыпаюсь среди ночи, на работе, в машине, везде... Я молюсь каждую минуту, когда есть возможность... Попробуйте. У меня тоже никого нет, и можно сказать никогда и не было семьи, и я знаю, как вам тяжело. МЧ, вероятно, просто поначалу жил мечтой - на расстоянии легче себе что-то вообразить и жить иилюзиями, может и был искренен, но во время встречи что-то пошло не так, возможно потом испугался и вы стали ему в тягость, мужчины такие - когда мы им нужны, они это принимают как должное, а как они расправят крылышки - так и не надо им больше ничего... Хорошо, что написали здесь, выговорились... - это первый шаг.

Mила, возраст: 34 / 28.10.2012

Танeчка, жить надо ДОСТОЙНО! И бороться надо ДОСТОЙНО, и отпускать не своего человека тоже надо ДОСТОЙНО, не ломая при этом себя и свою жизнь!!! Никогда и никого не надо умолять и ползать на коленях и вымаливать, чтобы послушал и понял! Танечка, это не срабатывает, так как нет элементарных чувст, а на такое способно лишь любящее сердце! Я Вас отлично понимаю, как не хватает семьи и поддержки. Меня тоже зовут Татьяной и ситуации у нас в чём-то похожии. Я не по наслышке знаю, что это такое - остаться совсем одной. Я нахожусь уже 15 лет не в своей стране и родных у меня здесь нет, да и честно говоря, ничего нет. Тоже бросили, а вернее, я сама ушла прям в никуда, после измены и долгого и изматывающего вранья с его стороны, тоже думала не выживу, а все-таки живу! Пока у меня не все в жизни замечательно: нет работы, нет своего угла... Пока живу у знакомого, как бездомная сабочёнка... НО, Таня, я рада тому, что не унижаюсь перед ним, как бы мне тяжело ни было!!! Танечка, пойми, пожалуйста, ничем он помочь не может, если у него нет взаимных чувств. Я знаю, что это очень тяжело, но заставляй себя двигаться в другом направлении и как можно меньше жалей себя. Всегда улыбайся и повторяй себе, когда накрывает с головой: " Я - лучшая, Я - силная, Я все смогу и преодолею, и у меня все впереди!!! Я объязательно стану счастливой вопряки всему и всем!"

tatianaaus , возраст: 29 / 28.10.2012

Здравствуйте, Татьяна! Я вас очень понимаю... Но у меня немного другая проблема... От меня отец ушел,
Вы хотя бы видели его в последний раз, а я вообще не знаю, жив ли он... Я тоже любила одного человека, но после его слов "Иди убейся, раз любишь", я посчитала, что жизнь не имеет смысла. Но я поняла, что жить надо во что бы то ни стало. Я начала радоваться жизни, назло ему! И встретила другого человека! И сейчас мы любим друг друга и у нас двое детей. Живите и радуйтесь жизни! Не делайте ошибок, о которых Вы потом будете жалеть. Последуйте моему совету! ЖИВИТЕ И РАДУЙТЕСЬ ЖИЗНИ!

Татьяна, возраст: 30 / 28.10.2012

Дорогая Татьяна! Мне кажется, Вы очень одиноки в жизни и поэтому готовы ухватиться за любую соломинку, чтобы это преодолеть. Вам хочется "прилепиться" к кому-нибудь душой, но надо ждать своего человека, надо набраться сил и терпения и ждать. А этот - он хороший, но просто не Ваш. Это не его и не Ваша вина, просто Вы и он - не две половинки. И он это понял первым. Я думаю, Вы не сами все испортили, а он понял это после вашей встречи. А Вы стали нервничать не просто так - Вы сердцем любящей женщины чувствовали "сигналы" неблагополучия, которые он Вам стал подавать. И как бы Вы себя ни вели, все равно все кончилось бы так же. Так что Вам нет никакого смысла винить себя в вашем расставании.
Надо закрыть эту страницу жизни с благодарностью за новый опыт, пусть негативный, но он тоже нужен, он прибавит Вам мудрости, и в конце концов Вы построите свои самые лучшие отношения с самым лучшим мужчиной - Вашим. И не будет истерик и боли, потому что в них нет надобности, когда чувства настоящие.
Советую Вам взять себя в руки, принять эту ситуацию, отпустить с миром этого мужчину и пожелать ему счастья. Не надо воспринимать ошибку как трагедию. Не надо искать счастья в страданиях.
А просто - зайдите еще раз на сайт знакомств и познакомьтесь снова - ведь в мире так много хороших одиноких людей! Счастья Вам, Танечка!

Фрида, возраст: 51 / 28.10.2012

Здравствуйте, Татьяна! Очень хорошо что Вы на этом сайте. Почитайте другие истории, которые намного сложнее вашей. А Вы еще совсем девочка, у Вас еще все впереди! Подумайте всерьез о том, что раз Господь развел вас - значит это не Ваш человек. ВАШ- ждет Вас и Вы обязательно будете счастливы. Чтоб Вы поняли о чем я: моя дочь дружила с парнем 2,6 года, расстались. Переживала очень, хороший мальчик. А через год он погиб. У знакомой сын болел, она вымолила его у бога, он остался жив... Но стал наркоманом. И она сказала- лучше бы он умер тогда. Возьмите себя в руки. Никто не знает что ждет нас впереди. Не факт что Вы были бы счастливы с этим человеком. А так у Вас была целая неделя счастья! А впереди Вас ждет большее счастье. Это я вам точно говорю. Держитесь!!!

Елена, возраст: 47 / 28.10.2012

Татьяна, вы недолюблены в детстве, поэтому строите зависимые отношения, ищите опору в людях. Но никому из людей нельзя полностью доверяться -- только Богу, Который и есть Любовь. Ваша ошибка в том, что Вы ищите любви у других. А нужно самой любить. И себя в том числе. А искать любви нужно у Бога, а не у людей. Займитесь анализом своей жизни, проанализируйте, как Вы воспитывались, какие ошибки в Вашем воспитании были совершены. Я не призываю осуждать родителей, но необходимо трезво посмотреть на себя, на свое прошлое. Здесь двойная польза: Вы поймете, как вылечить собственную душу, и как нужно воспитывать своих будущих детей. Молитесь постоянно. Не скрывайте от Господа никакую боль. Это человеку мы можем надоесть, человек может устать от наших слез. Но Господь настолько Многомилостив, настолько любит нас... Он же каждое воздыхание наше слышит! Извлеките максимум уроков из произошедшей ситуации. Я сама прошла недавно нечто подобное. Познакомились с человеком, он уехал, общение стало виртуальным. И при новой встрече я поняла, что он совсем другой, нежели я себе придумала его. Когда я попыталась вырваться из круга красивых слов, от которых стала задыхаться, потому что появилось ощущение, что человек любит не меня конкретную, живую, а некоторую Прекрасную Даму, то он просто написал, что больше никогда мне писать не будет и слово сдержал. Я была в шоке от такого поворота. А потом поняла: просто замечательно, что так быстро произошло разоблачение нашей чуждости, которой не было видно за романтикой пылких чувств. И я стала испытывать радость и благодарить Бога за урок. Вы тоже себе придумали этого человека. Вы идеализируете его. Желание иметь семью делает нас, женщин, очень уязвимыми. Мужчины это чувствуют. Постарайтесь победить в себе эту уязвимость. Поймите, что лучше быть одной, чем с кем попало. Ведите себя с достоинством и никогда сами его не попирайте. А сейчас начните ходить в храм, на исповедь, причащаться, изучайте православную литературу о семье и браке, анализируйте свои ошибки, молитесь, чтобы Господь исцелил Вашу душу. Мы все больны одним и тем же: недолюбленностью. Век такой: иссякает любовь. Но это преодолимо: нужно искать любви Бога и самой дарить любовь людям. И главное -- не отчаивайтесь. Все у Вас будет хорошо, если Вы сами этого захотите.

Акулина, возраст: 29 / 29.10.2012

Здравствуйте Таня,
Я тоже вот переживаю трагедию и вдруг прочла Вашу и самое смешное, что она так похожа на мою... Я тоже когда-то познакомилась по интернету и в скайпе сидела бесконечно... Это был не человек, а воздух... Но закончилось все это также внезапно как и у Вас... Причиной которую назвал он - я слишком "душила его любовью"... А на самом деле у него просто уже была на примете другая девушка и он женился через какое-то время... Но дело в том, что прошло уже года 4 с тех пор и я так больше и не испытала этого чувства, зато мне пришлось прочувствовать что такое, когда меня "душат любовью" и это другая трагедия...
Я пришла на этот сайт почитать, как пережить расставание...
Правда очень трудно...
Молитесь - это помогает. Просите сил пережить это, благодарите Господа за то, что он оберег вас от не своего человека. Т.к представьте ситуацию, когда человек понял об этом спустя 10 лет брака... И ушел... У Вас на самом деле очень хороший вариант. Он дал Вам поддержку, дал стимул жить, когда не стало отца... Он Вас вытянул... + было счастливое время проведенное вместе в родном городе.. Все это как толчок - живи Таня живи... И теперь Вам нужно просто оглянуться и поставить цели, не связанные с Вашим спасителем ибо у него свой путь и своя жизнь. А у Вас своя.

Настенька, возраст: 32 / 29.10.2012

Татьяна, я глубоко сочувствую Вам. Но понимаю, что это все лишь следствие. А причина даже не в этом молодом человеке. Недавно прочитала статью "не сотвори себе кумира". Там приводилась вторая заповедь "не сотвори себе кумира и никакого изображения, не поклоняйся и не служи им. ибо я Господь, Бог ревнитель...". В той статье автор спрашивает: "почему Бог, сотворив человека творческой личностью, дает ему ограничение в творчестве - запрещает ему творить кумиров?" И отвечает: "Потому что человек, сделав первый шаг - сотворив кумира, тут же делает второй шаг - начинает ему поклонятся". Дело в том что Бог и создал человека с желанием поклоняться. Но поклоняться ему - Богу. Но человек все путает, поклоняется кумиру, а когда вскрывается, что кумир не соответствует ожиданиям или кумир отвергает поклоняющегося, то начинаются страдания от этой подмены.
Когда-то попав в похожую на Вашу ситуацию я страдала и говорила Богу: "Праведны суды Твои Господи! Сама я виновата, что будучи верующим человеком, я все попутала и вот получила воздаяние по делам своим". А ведь и кумирам-то нелегко. Ведь подсознательно они понимают, что что-то тут не так, недостойны они этого поклонения.
Даже смешно сказать, когда я долгое время была в разлуке с мужем, (он уехал на заработки), я мысленно разговаривала с ним, когда были проблемы мысленно рассказывала ему про них вместо того, чтобы рассказывать свои проблемы Богу. Но как говориться в той же заповеди Господь - ревнитель. Он не даст своей славы никому другому. И он допустил ситуацию где я пересмотрела все в корне. Он допустил и он поддержал. В то время было много боли и много общения с Богом. Боль забылась, а то, как Бог меня поддерживал все это время, помню. Обратитесь к Богу и он даст Вам утешение. Вам удивительно сейчас это слышать - но эта боль когда-то забудется, а запомниться милость Божья. Обратите свой взор на достойный объект поклонения - Он никогда не отвергнет и поможет Вам. Поверьте все еще будет хорошо. Постройте свои отношения с Богом и Он Вам поможет построить новые прочные семейные отношения. И Вы еще напишете на этот сайт о том, как Вы счастливы. Я верю что впереди Вас ждет счастье в Боге и семейное счастье!

Марина, возраст: 44 / 29.10.2012

Таня, здравствуйте. Где-то прочитала следующее: Представьте, что девушка знакомится с парнем, который признается ей в любви. Первая реакция у девушки радость, ее оценили, ее заметили, она в предвкушении. Однако парень не уходит и вновь повторяет, как сильно он любит девушку. Девушка в замешательстве – не ожидала, что так быстро и что сходу парень повторит свои слова. А парень вместо того, чтобы уйти и начать ухаживания, дарить цветы, приглашать в кино и т.д снова и снова не отстает от девушки и повторяет как заводной: я люблю тебя. В общем, проходит полдня и девушка уже в шоке от происходящего. Все, что она хочет, это чтобы ее оставили в покое, никаких теплых чувств у нее к парню уже нет, чувства просто не успели родиться, окрепнуть. К концу дня видя, что парень не уходит и повторяет как заводной «я тебя люблю, не могу без тебя жить», девушка решает звать на помощь полицию и звонить в психлечебницу с криками о помощи избавить ее от сумасшедшего, который ее преследует.

А теперь поставьте себя на место девушки, Вы бы выдержали такое давление и признания в любви, которые сыплются на Вас без конца? Скорее всего, нет, сказали бы, парень странно себя ведет, надо держаться от него подальше….

Вам это ничего не напоминает?

Если Вы так любите того человека, все ему сказали, что хотели, оставьте его наедине с собой. Пусть жизнь сама все расставит по местам. Время – удивительный лекарь, помогает оценить события и людей на расстоянии и уже без прикрас и иллюзий.

Отчего Вы решили, что этот парень Ваша последняя надежда? У вас тяжелая ситуация, да и потеря родных Вас придавила…. Но ведь все мы смертны и все там будем, так зачем расстраиваться по тому, чего мы не в силах изменить?

И зачем убиваться по парню, за которым Вы даже замужем не были? Кто Вам сказал, что он ваш суженый? Только Ваши желания и мечты. Вы сами так решили. И вы решили за того человека, что именно Вы его осчасливите….А разве это любовь? Любовь, которая все терпит, не ищет своего….

Если действительно любите, продолжайте любить, это же прекрасно. Значит, вам нужно пройти этот этап неразделенной любви на расстоянии. А хоронить себя, убивать унынием не нужно. В Вас сейчас больше говорит эгоизм и ваши нереализованные желания, страсти. Вас такую хорошую и не оценили, оставили….

Молитесь Всевышнему и уповайте на него, время все расставит по местам. Как сказал великий Габриель Гарсия Маркес: Ваше от вас не уйдет, а если ушло, значит не было Вашим. Есть такая казахская поговорка: За зимой всегда идет весна. Помните это. Не бывает так, что всегда кругом зима, весна она рядом, надо ее дождаться. Желаю Вам весны в своем сердце.

Когда весна придет, появится и тот, который поймет вас сразу и примет такой какая вы есть. Надейтесь на лучшие времена и они настанут.

Жанна, возраст: 32 / 29.10.2012

Дорогая, Танечка! Зачем Вы так страдаете?! Вы влюбились в виртуального собеседника.. Но он от Вас отдалился, потому что понял, что не готов к серьезным отношениям. А может быть Вашего напора испугался, мужчины боятся напористых женщин. Они по природе завоеватели, а Вы ему не дали шанса себя завоевать. Танечка, если он испугался - значит он не Ваш мужчина, а Ваш еще где-то впереди. Не надо отчаиваться! Надо идти дальше, радоваться всему, что Вас откружает, стать счастливой. А счастливую женщину, мужчина никогда не упустит!!!

Милая Танюша! Я уже оставила свой отклик и увидела комментарий Фриды (51 год), насчет сайта знакомств. Я Вам не советую туда даже заходить. На своем собственном опыте убедилась, что путных мужчин, там нет (а извращенцев хватает. После сайта еще больше разочаруетесь в мужчинах. Потому что такое ощущение складывается, что все мужчины там сидящие, снимают свои маски и показывают свое истиное лицо. КАк говорится - под лежачий камень, вода не течет. Но и искать на сайте мужчину я Вам не советую. Желаю Вам счастья и поскорей встретить свою вторую половину!!!

Маруся, возраст: 31 / 29.10.2012

Татьяна, здравствуйте! На мой взгляд, Вы убиваетесь не по человеку, а по своим сначала взлелеянным, а потом рассыпавшимся мечтам! Вы даже не знаете этого человека! Вы заинтересовались виртуальным мужчиной, дорисовали к сложившемуся в голове образу какие-то, Вас привлекающие, черты... И всё... А образ этот ещё ко всему так удачно вплёлся в Ваши детские воспоминания...Но реального человека невозможно узнать за неделю! Мы себя узнаём всю жизнь и всё равно порой не знаем, на что способны!
Понимаю, что даже если сейчас согласитесь со мной, боль от этого не пройдёт! Но жизнь продолжается! Пройдёт и эта боль, только не нужно её в себе культивировать!Не зря говорят: "Если плакать о том, что нет солнца, не увидишь звёзд!" Значит, это был не Ваш человек! А Ваш где-то на подходе!

Праздник, возраст: 38 / 29.10.2012

Дорогая, Татьяна. Никогда не писала отзывы, постараюсь выразить словами, то, что думаю. Сама пару лет назад оказалась перед "разбитым корытом" иллюзорного счастью. Тоже ревела, обвиняла себя, обижалась на него на несправедливость жизни, ведь все так хорошо было и я старалась.... А потом заглянула в себя.... Поэтому хочу сказать. Спрашиваете, как жить дальше?? Заканчивайте себя самобичевать, лилеять свое "горе", и начинайте разбираться в себе, ни почему так случилось, и что я сделала не так, а ЗАЧЕМ, и что вы должны понять. Чем честнее вы сейчас разберетесь в себе, тем качественее лучше вы пойдете дальше по жизни. Вы заполнили пустоту и одиночество придуманным человеком поставили его на божничку и начали дышать его дыханием и полность вытеснили себя из своей жизни. Вот пришло долгожданное СЧАСТЬЕ, щас все будет.... Вы уже строили с ним свою жизнь... представляли как все будет замечательно, как же столько совпадений и кажется понимаем друг друга. Он сказал НЕТ и мир рухнул. Потому что мира не было. Вы потеряли себя в нем, поэтому и упали и разбились. Смиритесь и простите СЕБЯ, потому что так было надо, чтоб Вы нашли себя. Начинайте жить, только жить не пережитой неудачей, а сегодняшней собой.Посмотрите на себя критически,что не так, чего вам не хватает, что добавить и начинайте строить свою замечательную, счастливую жизнь без слез и переживаний, наполнять ее радостью и любовью. Вытесняйте этого "кумира" с себя он занимает слишком много места, это Ваша фатазия, это ставка, которая не сыграла, и фиг с ней))))его нет и больше не будет. Поверьте, Вы еще будете говорить ему СПАСИБО, если сейчас верно выберете дорогу. Надежда умирает последней, но убивать ее надо первой. Создавайте свою жизнь, в которой Вы будете любить все, где будет все Ваше, доставляйте себе удовольствие, наслаждайтесь тем,что Вы есть. Станьте центром. Не ищите удовольствие и любовь из вне, генерируйте его сами. Идите учится, развивайтесь, учитесь чему -то новому,что давно хотели, но все откладывали - самое время для гигантских шагов через себя вперед. Ищите в соц. сетех не любовь, а единомышленников. Нет у вас времени,Татьяна, на сопли и страдания, Вам еще надо создать крепкую семью и родить парочку малышей. А для того, надо срочно найти себя, неповторимо новую, сделать себя, полюбить собственный результат до безумия и большее не терять себя. Как только в Вашей душе наступит мир, тепло и покой и Вы перестанете расточать вокруг себя энергетику точки и одиночества, Вы полюбите себя и свою жизнь, Вам станет хорошо от того, что вы есть, и Вам бует хорошо от всего, что Вас окружает, Вы станете самодостаточной и Вам не надо будет, чтоб любили Вас, любить будете Вы, придет человек, которому как и Вам, не нужна будет половинка, не нужно будет тянуть энергию из другого, потому что и он будет целым миром, как и Вы и будет счастье. Так что Вы упали, это факт, но пора уже потереть "бо-бу", вставать, ставить цель и идти дальше. Вас ждут великие дела и большие перемены в жизни, но сначала проведите работу над собой.

Светлана, возраст: 34 / 30.10.2012

Татьяна, если Вам интересно будет, вот моя история - http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=17676. В Вас я вижу себя,к сожалению... Сил Вам и терпения, вы достойны лучшего мужчины. Действительно мужчины, с большой буквы, а не его подобия, простите...

Марго, возраст: 25 / 31.10.2012

Дорогая девушка, я понимаю как вам не легко. Но Вы просто поймите, что у вас зависимость. А зависимость - это противоположность любви. Это отталкивает других людей. Тот, кто выглядит нуждающимся, всегда им будет. Откройте глаза, откройте себя для других людей. Возможно Вас кто-то уже любит, может даже тайно. Перестаньте себя жалеть - это эгоизм. Попытайтесь хотя бы найти людей с похожей ситуацией и выразить им свое сочувствие. Я думаю, что это Вам поможет. Желаю Вам счастья!

osandr , возраст: 25 / 31.10.2012

Дорогая Татьяна! Ну конечно тут ни о какой любви речь не идет. У Вас жесточайшая зависимость, и большая часть страданий - от навязчивых мыслей. Изучите на этом сайте статьи об этих явлениях. Поверьте, со стороны виднее, что с Вами происходит. Вы душите человека желанием быть любимой, желанием наполнить свое "я" другим. Но это невозможно в принципе. Собственную пустоту нельзя насытить никем и ничем, разве что на время, а потом будет требоваться еще большая доза. Это как наркомания. И Вам безусловно на благо то, что сейчас Вам "перекрыли кислород", потому что дальше было бы только хуже - Вы бы все глубже увязали в своей зависимости, мучили бы другого, и сами были бы несчастны. Вам надо полюбить себя и поверить в то, что в Вас самой есть все ресурсы, чтобы сделать свою жизнь полной и счастливой (с Божьей помощью), поверьте в то, что Вы сами - самодостаточный мир. Обратитесь за помощью к Богу - и Он научит Вас любить себя, а потом и других. Любви без уважения нет. Вот и начните с того, что Вы уважаете желание этого человека, чтобы его оставили в покое. И перестаньте ждать от него писем. Лучше молитесь о его счастье! Бог Вам в помощь!

Марина, возраст: 26 / 01.11.2012

Татьяна! А ну собралась немедленно! Что это такое?! Тебя мама для чего рожала - чтоб ты тут свою жизнь не за понюх табаку разменивала?
Я твоя ровесница, тоже не замужем (и никогда не была, детей нет и не знаю, будут ли), и что теперь - свет клином что ли сошёлся? Да ты посмотри вокруг, что с институтом семьи творится - кошмар. Тут ещё неизвестно кому повезло, замужним или холостым. Но это я сейчас только докумекала, а ещё не так уж и давно тоже мечтала всё, в каждом встречном "суженого" выискивала. Мужик пару раз глянет только, а я успевала уже в своих мыслях за него выйти замуж, родить двоих детей и благополучно развестись. Да, ты сейчас скажешь - но "мой"-то Петя (Коля, Вася) не первый встречный! У нас вона как всё было! А ты трезво посмотри - что ВСЁ-то?
Да, общались. Хорошо и близко общались. Да ещё и земляки, это, конечно, придавало дополнительный окрас. Явно ему нравилось рассказывать тебе о своём городе, о том, как он изменился, показать его тебе. Ну и показал, на свою голову. Симпатия к тебе у него явно была, но не более - это вполне приемлемо. Тем более, раз тебе 34, то ему, стало быть, тоже не 20 уже - в этом возрасте обычно уже осторожно влюбляются. Да и согласись, он тебе не врал, лапши на уши не вешал, романтических авансов в твою сторону не делал, всё по-честному, просто ему приятно ему было с тобой общаться, присматривался. Он после твоего визита толком-то и разобраться в своих намерениях не успел, а тут такой ураган на него обрушился. Тут кто угодно бы сбежал, роняя тапки. Его ещё на 4 месяца такой нервотрепки хватило.
То бишь, весь ваш роман у тебя в голове происходил. Приняла симпатию за неземную любовь. Что ж, бывает, но гнить из-за этого заживо, ей-Богу, не стоит.
Ты сейчас просто перетерпи. Включай разум, через эмоции, через боль, но включай. Эмоции за разумом не поспевают, так что сразу легче не станет. Но если мозги в нужном направлении настраивать, то подтянутся за ними и эмоции, никуда не денутся.
Так что давай выкарабкивайся, хорош вам там вдвоём с подружкой на пару слёзы лить (я вообще не понимаю если честно, чего она пошла парня умолять с тобой связаться, неужто непонятно было, что лучше от этого не будет? Ну да ладно, что сделано - то сделано, назад не отмотаешь). Не в нём сейчас дело, и плевать на то, что он там думает - тебе сейчас нужно думать только о себе. Давай, давай, выкарабкивайся. Помоги тебе Господи, всё у тебя получится, я уверена! И впредь постарайся так не буйствовать -) Какой бы ни был замечательный парень, помни - тебя саму себе никто не заменит!

Nina , возраст: 34 / 03.11.2012

ДОРОГАЯ ТАТЬЯНА! ВОЗЬМИТЕ СЕБЯ В РУКИ,НИКТО НЕ ПРОБОВАЛ ВАС НЕ ЖАЛЕТЬ,А ПРИВЕСТИ В РАЗУМ,ВЫ МОЛОДАЯ,ХВАТИТ ВАМ,ВЫ НЕ ЖЕРТВА,ПРОСТО ЕГО РОЛЬ В ВАШЕЙ ЖИЗНИ СЫГРАНА,ПРОЙДЕТ ВРЕМЯ И ВЫ ПОЛЮБИТЕ И ПОЙМЕТЕ,ЧТО ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ СТРАШНАЯ ПРИВЫЧКА,ПРЕКРАТИТЕ ПАНИКУ,ДЕЛАЙТЕ ЧТО УГОДНО, ЖАЛЬ, ЧТО НАЯВУ НЕ МОГУ ПРИВЕСТИ ВАС В ЧУВСТВО.

ирина, возраст: 39 / 11.11.2012

Здравствуйте Татьяна 2 года назад я тоже была в такой же ситуации. Так же как и вы я в интернете познакомилась с мужчиной из другого города. Сначала просто общались, но со временем я поняла что хочу его видеть рядом. Я летела к нему на другой конец страны на крыльях счастья, но моим мечтам не суждено было сбыться. Мы провели вместе 8 дней, но пришла пора расставаться. Я очень не хотела расставаться с ним, готова была бросить все и остаться. Но он не сказал слов которых я ждала и я уехала. Он купил мне билет на самолет с обещаниями скорой встречи в моем городе. Интуиция подсказывала мне что это наше последнее свидание, но я верила в наше светлое будущее. Напрасно верила, как оказалось в дальнейшем. Оказавшись дома я поняла что между нами начала образовываться пропасть. Если раньше мы с ним постоянно были на связи, то теперь он отдалился от меня, а я все так же ждала его возле компьютера. Ждала слов о любви. Я страдала от того что мы не вместе, а он успокаивал меня как мог. Помучившись два месяца я решила поговорить с ним о наших отношениях, на что он сказал, что боится брать ответственность и не видит нас вместе. Я отпустили его, хотя мысли о нем не покидали меня год, наверное, каждый день я думала о нем, но так как любовь не должна быть разрушающей, даже если она не взаимна, я искренне ему желала счастья, молилась за него как за самого родного мне человека. Наверное, это помогло мне и спустя немного времени я нашла свое счастье, а он свое. Я вышла замуж, он женился, мы смогли сохранить теплые дружеские отношения. Сейчас я думаю что он был послан мне для того, что бы я не сошла с ума от одиночества, которое меня окружало в момент нашего знакомства, как и я ему. Вам мне хочется пожелать не зацикливаться на страдании и боли а взглянуть на ситуацию с другой стороны. Он дал вам всего лишь глоток воздуха, но вы сами можете вздохнуть полной грудью. Опустите обиду верьте в будущее. Все будет хорошо. Нужно только верить в это.

Маргарита, возраст: 30 / 03.12.2012

Здравсвуйте Татьяна. Я Вас тоже очень хорошо понимаю. Я сама в таком же как и Вы сейчас положении. Еще недавно мы были близкими любдьми с моим молодым человеком. А сейчас он не хочет со мной общаться вообще. И разрушила все я сама. Невыносимо больно от чувства собственной вины. И я так же как и Вы не знаю как жить дальше с этим.

Лана, возраст: 32 / 17.12.2012

Таня! Прочитала ваше письмо только сейчас, очень тронуло. Я надеюсь, что теперь, через 2 года у вас все хорошо? Если можете, напишите как у вас дела. Желаю счастья!

Марта, возраст: 41 / 10.02.2015

Танечка, здравствуйте!! Как вы сейчас??

Елена, возраст: 37 / 26.04.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба

К сожалению достаточно часто женщины остаются одни, и очень тяжело это переживают. Буквально пару дней назад вы купались в любви и думали, что эти отношения продлятся вечность, но потом что-то резко меняется. Иногда причиной становятся измены, скандалы или просто мужчина решает расстаться по непонятным вам причинам. В любом случае это страшная потеря, с которой смириться может далеко не каждая.

Порой девушек посещают мысли о том, что без этого мир кажется пустым, что и смысла жить уже нет. Как быть в такой ситуации? Как вернуть веру в себя и умение контролировать свои мысли и поступки? Давайте постараемся найти выход.

Что делать, если жизнь без любимого кажется бессмысленной?

1. Это психологическая зависимость . Вы должны понимать, что длительные отношения - это всегда привязанность, которая чаще всего приводит к психологической зависимости. Вы уже не представляете, как можно жить без этого человека, но ведь раньше вы жили? У вас были причины радоваться жизни и не грустить, вы даже не знали о том, что этот мужчина существует. Точно так же сейчас вы не знаете о том, что будет дальше, а впереди ещё будет масса радостных событий и тот самый, который заставит ваше сердце биться чаще вновь.

Конечно, вы сейчас страдаете и грустите, ведь вы столько времени проводили вместе, но это не главное, ведь если он вас не любит, то вы это исправить не сможете.

2. Научитесь себя уважать . Неужели вы думаете, что от того, что вы покончите жизнь самоубийством, ваш бывший возлюбленный перестанет встречаться с другими и будет сожалеть о вашем расставании? Возможно, он об этом даже не узнает, а если и узнает, то жизнь его от этого радикально не изменится. Также подумайте о том, чего стоите вы, без него, сами, как личность. Неужели вы думаете, что мужчин можно привязать к себе упреками и угрозами?

Чтоб вас ценили, важно также, чтоб ценили себя и вы сами. Мужчин в вашей жизни будет ещё много, а вы у себя одна, поэтому нельзя позволять себе деградировать, развивайтесь, любите себя и тогда не только ваш бывший, но и другие мужчины будут у ваших ног.

3. Помните, что в мире есть другие мужчины . Это очень важно, ведь единицы людей навсегда отказываются от отношений после расставания. Пока вы думаете о том, что вы не сможете без него жить, как вам сложно и тяжело, где-то ходит тот, кто сделает вас счастливой и подарит истинную взаимную любовь. Были ли у вас подруги, которые долго не хотели после расставания смотреть на других мужчин?

Есть среди них, кто спустя время влюбился до потери сознания? Значит, и в вашей жизни будет новая любовь, намного сильнее предыдущей.

4. Вспоминайте примеры из жизни знакомых . Наверняка среди тех, кто вас окружает, есть примеры того, как порой неожиданно все меняется, как люди встречают тех, кто становится их второй половинкой до конца жизни. Расставание с любимым - это не гарантия того, что вы окажетесь одна, более того, после расставания шанс встретить свою судьбу значительно возрастает.

Поделитесь своей проблемой со знакомыми и друзьями, наверняка хоть у одного человека найдутся истории о том, как после расставания с мужчиной, женщина влюблялась ещё больше, находила свою судьбу, а потом ещё над собой смеялась, ведь страдания были бессмысленными. Спустя какое-то время вы даже не вспомните об этом человеке, ведь у вас будут новые отношения, новая любовь, новые впечатления, поэтому помните об этом и повторяйте себе каждый день.

5. Займитесь собой . Чаще всего после расставания женщины впадают в отчаяние, а мужчины переносят разрыв не так тяжело. Но потом, когда женщина смирилась, у мужчины появляется желание её вернуть, он начинает осознавать масштабы своей потери. Слышали ли вы истории от знакомых подруг о том, как неожиданно порой возвращался бывший? Конечно, это вовсе не значит, что нужно давай ему шанс и переступать через свои принципы, но к такому повороту событий вы должны быть готовы.

Займитесь спортом, посетите стилиста, начните заниматься тем хобби, на которое у вас вечно не хватало времени. Бывший парень должен кусать локти, когда узнает, насколько вы изменились и похорошели. Мужчины не должны видеть ваши страдания, этим вы ничего не добьётесь, зато сможете потешить своё самолюбие, когда он не будет давать вас покоя своими звонками. Лучше совершенствуйтесь, это всегда приносит плоды. Это отличная рекомендация также для тех, кто вопреки всему таки хочет вновь быть с бывшим возлюбленным. Если вы хотите, чтоб он относился к вам иначе, научитесь меняться и вы.

6. Дайте себе время . Это действительно важно понимать, ведь необходимо научиться мириться с болью и пытаться с ней жить. Достаточно непростой навык, но если другого пути у вас нет, придется себя пересилить. Постарайтесь углубиться в работу, чаще навещайте родных и встречайтесь с друзьями.

Так время пройдет быстрее, а у вас будет меньше соблазна остаться дома, чтоб страдать, глядя в потолок. Идеально, если на какое-то время к вам переедет сестра или подруга. Вам будет веселее, и чувство одиночества не будет вгонять вас в депрессию.

7. Проанализируйте свои отношения . Если вы боитесь ошибиться вновь, то важно оценить качества, которыми обладал ваш бывший парень. Так вы сможете в будущем просчитывать все наперед и не повторите ошибку предыдущих отношений. Просто постарайтесь искать полную его противоположность, настраивайте себя на позитивный лад и не позволяйте вас не уважать. Таким образом, вы сможете быть уверенной в том, что в будущем с вами не поступят так, как поступили сейчас.

8. Обратитесь к психологу . Если самостоятельно решить свою проблему вы не смогли, и вас все так же посещают странные мысли, то обязательно обратитесь к специалисту. Некоторые девушки и женщины впадают в депрессию на длительный период и перестают жить нормальной жизнью. Как только вы начинаете понимать, что есть, пить, работать и веселиться вы не можете, то срочно идите к психологу. В вашей жизни это единичный случай, а он сталкивается с этим постоянно и у него огромный опыт. Психолог поможет вам выйти из этого состояния и при помощи профессиональных методов настроит вас на позитивный лад.